在討論"沒有XX的台獨我不要"之前,更應該先討論大腦這麼好的東西為什麼不能人人都有一個
一篇新聞出來,內容是婦女團體罵柯P失言,然後鄉民們群起圍攻報導當中被引述的「婦女新知基金會」和「現代婦女基金會」,說她們「怎麼不去罵郭冠英、怎麼不去罵陳星」,一定是政黨打手。
剛逛了一下看到婦女新知基金會的版上已經開始有一群人去鬧版,然後看了一下PTT上面以及粉專的留言串,大家對婦女的批判言詞根本就是到達了變態的程度,各種難聽的詞都出爐。
這其實只是PTT的仇女日常。台灣人的性別平權觀念還有很長的路要走,我們都是房思琪事件的加害者。
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在質疑婦女團體「都沒做事/沒批判」之前,是否要先了解他們到底做了些什麼?
「婦女新知基金會」
成立於1982年,戒嚴時期就開始試著捍動體制,是台灣長期以來推動婦運以及各種人權運動的主要推手之一。
過去在推動修改民法親屬篇(with晚晴婦女協會等重要的團體,讓已婚婦女不再是丈夫的附屬品)、家庭暴力防治法、性別平等教育法,以及同性婚姻等重大法案,婦女新知都扮演了重要的角色。
滑了一下專頁,她們最近在推動的議題包括:建立基礎年金制度、批判舉債8800億元但卻沒錢去推長照、關注各種過勞議題、提倡公共托育、呼籲政府重視結構性低薪以及人們不敢生育的問題等等(在這些議題,她們從未因為不同黨執政而改變過立場)
重點在於,一大堆鄉民質疑說你怎麼不罵郭冠英、怎麼不去罵陳星、為什麼只罵柯P?
這種質疑根本一點意義都沒有,首先,從林奕含事件曝光以來,婦女團體也好,人權團體也好,每個都是努力在講說「性教育」的重要、性別平等的重要,都在努力去做能改變結構的事情。
例如,最近,一大堆恐同家長聯盟正全面進攻校園,要將性別平等教育廢除,最努力阻止的,正是鄉民們最討厭的這些「婦團」。昨天尤美女立委(曾任婦女新知董事長)才剛質詢教育部長,希望部長能夠頂住各種恐同的壓力,並且要更積極捍衛性別平等教育、防止下一個房思琪的出現。
之前婦女新知曾出版【校園性騷擾「完全拒絕」手冊】,最近也再重新po上網。
噢對了,她們還是「通姦除罪化」的主要推動者,也就是林奕含在她的婚禮上曾經公開呼籲過的事情。
(而先前每當她們在推動這個議題的時候,鄉民又跑出來罵說婦女團體毀壞家庭價值。)
另一方面,「現代婦女基金會」我比較不熟,有人說是國民黨的人(潘維剛)成立的所以一定是「打手」。難道說國民黨的人就不能談女性議題?這是什麼邏輯?
剛蒐尋一下他們最近成立了性侵害的陪伴/復原/性別教育等網路協助系統,而且還是跟「女人迷」這個專門的女權議題媒體合作。總不會說女人迷也是國民黨打手吧?
相較於婦女新知從事的是倡議的行動,現代婦女基金會主要做的事是提供各種陪伴受害人、提供法律諮詢等服務。過去也辦過很多防治家暴、提倡完整性教育、防治性侵等相關的活動。
這些議題都很重要,投入的人當然是不嫌多,不會因為是國民黨的人成立的我們就可以因人廢言,然後把所有婦團或人權團體通通罵進來。(國民黨有人很沙豬並不代表所有的人都是沙豬,這個道理適用在各政黨/團體)
再說,針對一些離譜「個人發言/個人行為」的批判,至少在我所追縱的這些人權團體的成員當中,也從來不曾少過,只是不可能媒體每個都報出來。
而像現代婦女基金會的執行長針對郭冠英的公開批判也曾登在媒體報導,在林奕含自殺時也曾有公開的發言,那些在罵說不敢講話的鄉民們,是否可以先用一下Google?
她們只是沒有將「把單一犯罪者揪出來」視為首要的任務,沒有開記者會去罵單一個人(但還是有被quote針對事件和個人的評論啊)。而她們長久以來的許多針對結構性問題的修法倡議,往往都沒有媒體版面。
像這次婦女新知祕書長受訪的時候,她們是在開「國民年金」的記者會,【不是】主動跳出來罵柯P的記者會。結果國民年金的消息幾乎沒有人報導,只有報導她批判了柯文哲。
再退一步來說好了,人權團體們的成員本來就不可能每一件事情都去批判啊!為什麼一定得針對「個人」做批判?
先前國民黨和新黨青年軍的人去戰別人的時候最愛用的就是「你不去批判a或b或c.....n,就是雙重標準、所以不可以批判第n+1件事」這種奇怪的資格論,如果我們討厭這樣的邏輯,是否要先防止自己變成這樣的人?
而且,如果你看不慣一個人/事/物,自己去批判不就好了嗎?為什麼要花時間批判說「你看誰誰誰怎麼不來批判」?(這道理就跟某黨青年到現在還是整天在臉書上面說為什麼社會運動不去衝民進黨,但自己卻從不付出行動,有87分像)
追根究柢,有很多鄉民好像只在乎獵巫式的快感,在乎對於「個人」的追殺,但是對於根本上改變整個體制的事情,是不是因為太麻煩、太長遠了所以懶得關心?是不是因為去獵巫人權團體剛好可以滿足自己「參與其中」這樣的感覺,最方便快速達到讓自己安心的方式?
想想好了,如果林奕含(還有像是葉永鋕,以及無數的受到人權團體們幫助的人們),知道鄉民們去狂噴婦女新知基金會、狂罵投入性侵害議題的團體、以及砲轟那些站在最需要幫助的人們身邊的團體們,會有何感想?
對了,長期以來作假帳(該會的律師在公聽會上親口承認)、拿國家的錢(例:累積超過一千億元的「勞軍捐」)而且每年光是利息收入就超過三億元、主要目的是做國民黨宣傳的那個團體叫做【婦聯會】。
有一個或多個「假婦團」的存在,不代表「所有」婦團都是假的,如果連這最基本的事實都搞不清楚,只能說是民智未開了。
當這些人權團體、婦女議題倡議團體們正在努力對這個龐大的沙文結構做出一些改變的嘗試的時候,鄉民們也該自己練練等級,不要幫忙沙豬們扯後腿好嗎?
(本文完整版本已刊在關鍵評論網
https://www.thenewslens.com/article/68251)
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我很抱歉 ◎#Begonia
—— 一隻母豬的反省
生為女人
我很抱歉
我欠男人兵役以及
陰道的使用權利
還敢將孝道外包給外勞
我濫用權力與身體導致
被請客,被接送,被升遷,被讓座
薪水太多,義務太少
越界太多,溫柔太少
順遂又優渥,如一隻
肥滿圓潤的豬
順遂優渥如一隻豬,我是
少豬化的元兇
國安危機的禍首
我母豬一族法力高強
母總理召喚水災
母總統吸引颱風
地球的未來掌握在我們
分岔的蹄膀中
根據母豬教不斷增生的
至高無上的定義
觀世音不垂憐我,是母豬
林默娘終身不嫁,是母豬
處女懷胎的聖母瑪麗亞更是
母豬中的母豬
胖丁一定是母豬(無藥可救公主病)
胖可丁當然也是(別再假裝監獄兔)
技安妹就不用說了
全宇宙只剩下靜香不是母豬
(什麼?你說她也是?)
他們不接受我生而為人
連肋骨都不配
家畜和海產才是我
應得的歸宿
如果能選擇
我寧可成為八軒的母豬
支持人道屠宰的主人
照顧我在北海道山坡
泥巴裡打滾的一生
想要一窩列隊吃奶的豬仔
只需精子和配種員
也好過侍奉自以為是的
雄性人類
也曾想過當一枚
藍海裡安睡的鮑魚
食海草,賞魚群
偶爾勸阻嚮往地面的人魚:
「無論雙腳是開或合
地上的人都會批評
正妹的有效期限太短
幸福是打不開的魚尾」
與其生為女人
抱歉我不願當人
註1:卡通《神奇寶貝》(Pokémon,又譯寶可夢)中的一種神奇寶貝,擅長唱歌,但歌聲有令人入睡的效果。發現眾人皆睡著後牠會生氣地在每個人臉上塗鴉。
註2:漫畫《銀之匙》的主角,以高中生的年紀創立人道養豬場。
註3:感謝Coolcate給予作品建議
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◎作者簡介
偶爾背棄小說散文的叛逃者,詩是初心也是愧心。喜歡的詩人有辛波絲卡、夏宇、李賀、李商隱。曾獲文學獎若干,碩士班就讀中。女人迷專欄作家。
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美術設計:陳奕辰
攝影來源:陳奕辰
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◎小編少年阿Ben賞析
一、
近日的母豬教事件引發了許多正反的網路論戰,在這樣的脈絡下,我匿名的朋友Begonia寫了一首讓人讀了感到無比悲傷的作品。
這份悲傷來自於哪裡呢?來自一個生理女性不得不用匿名,發表一篇文章把自己帶入她所希望關懷的少數,她嘗試挺身面對那些沒有極限的惡意,並且只能承認自己拿這些惡意一點辦法都沒有。她沒有辦法與這些人溝通,這些人也不願意同理她。
覺得我的指控很沒有道理嗎?親愛的母豬教徒們,當你們口口聲聲說「母豬就是出去用餐要男人付費佔男人便宜的那種女人,而不是指所有女性」的同時,知道一個生理女性如她為什麼難過嗎?
母跟豬恰好可以讓我們劃出座標系的X軸與Y軸,當我們在討論時提到了一個「母」的,她對應的恰恰好是「公」;「豬」對應的或許是那「不豬的」吧。我來說說我的想法,在我跟她討論的過程裡,她也認為男女生出去用餐應該是各付各的,她也有不少女性朋友的觀念是類似的,因為我們的教養告訴我們:不要隨便佔別人的便宜。正確的觀念應該是「只要我開心,我可以請客。我請客是因為我心甘情願,我想要我們兩個都開心的享受當下。」而不是「人家是女生你請客是理所當然」,但同樣也不是「我都請客了你卻不願意跟我上床」。
或許我們都可以同意有一種行為是「豬」的、糟糕的。但母豬教令人不滿的地方就在於只談論這個座標系中剛好交集在「母」的、「豬」的部分。若我們反感的部分在於行為,為什麼要用性別來綁架論述呢?而且,我們不應該忽視兩個脈絡:
二、
脈絡一,父權。當我們的社會不斷鼓勵男人就應該要是陽剛的高富帥的健美的,同時暗示的了陰柔的矮醜窮的肥胖的男性的相對弱勢、女性做為被保護者應該要柔順,上得了廳堂,下得了廚房。在家像主婦,出門像貴婦,床上像蕩婦。幾乎就是男性的附屬品而存在,甚至更膚淺的人就以外貌作為攀比的標準。至於陽剛的女性?PTT混那麼久才終於看到一個4X貓被鄉民捧(這代表對男同志族群變得友善嗎?不知道,但至少代表接受度高一點了),一個氣質特質更男性化的女生大概只會被一堆自稱打T高手的鄉民羞辱。父權的遊戲規則真正得利的只有兩種人,一種是本身條件就很良好的男性,對他們來說女性是用來征服的;一種是本身條件就良好而且很聰明的女性,他們會利用「被征服」來為自己獲取更多的資本。
那麼,我最想問的問題來了。母豬教徒們,為什麼我們要照著父權的規則走,一邊是藉由瞧不起與傷害弱勢的方式來鞏固自己的社經地位,一邊是自己都已經矮醜窮宅肥了,卻還要男生女生都服從這樣的規則,為高牆添磚?你有從中獲得什麼好處嗎?
網路上的符號固然有著嘲笑與自嘲,但如果你也討厭別人對你以外貌協會跟金錢作為唯一的衡量標準,你應該拒絕這種標準。你同樣應該要知道,若你是高富帥,用這樣的標準去對待別人,既是對另外一個生命投放惡意;而當另一個更高更富更帥的人,用同樣的規則搶了一個更好的妞,你能做什麼?攤攤手,說這就是社會現實?
如果你願意,我們可以一起來改變這個社會。我們同樣可以欣賞美女,讓美女欣賞帥哥。但評價一個人的方式不應該再是「這女生又不正」,「這男生好宅」。對美好的欣賞可以很簡單,這樣的簡單,很多時候卻暗藏著窄化,以及對不能通過這標準的,那些活生生的人的淘汰。什麼時候我們才會想通,女人不僅僅可以是男人性慾望的投射工具,更可以作為一個活生生的人,是男性最好的夥伴與朋友?馬英九都會說「把人當人看」,可是今天的很多鄉民連「把人當人看」都做不到。如果我們可以脫離外表化、膚淺化評估一個人的方式,那麼那些只靠外表跟外在條件的人,能選擇的對象就會少很多。台灣的漂亮女生不少,但你想要認識父權環境下越來越多被培養出只要喊著「人家是女生」就能從男生身上佔便宜的公主,還是長得漂亮的女生並不覺得高富帥才是唯一擇偶條件,她願意欣賞男生的內在,同時也讓自己變成好相處的人(因為這樣才能被更好的男生給好好對待)?人跟人是互相的,這個答案並沒有那麼難猜吧。
而我們需要為此付出的代價甚至並不太多,努力讓自己成為更好的人,更真誠更真實的人,可以去追求差不多的對象。當這個時候,那些只有外在條件好的勝利組男男女女要嘛學著讓自己變成一個更好的人,要嘛被迫接受自己的市場萎縮到凱子只能找拜金女,拜金女只能找凱子的程度。
網路上的負面言論還有引起我們壞習慣的行為已經夠多了,推行一點正面的態度,對這個世界的弱勢與他者懷抱更多的同理與善意,最後受益的仍舊是自己而不是那些條件特別好的人,還會讓社會整體變得更好。
另外,上面提到了一種「濫用被征服」來在男生身上佔便宜的女生。這些女生確實很多是聰明卻不願意對他人公平的,但如果我們回頭來思考一個人,你會發現一個看似最糟糕的女生,背後也會有她為什麼變得這麼糟糕的原因。好比是來自社會與家庭的教養或期待,讓她的行為成為了一種慣性。
如果一個女生從小被教導:女生比較適合持家,帶小孩,不適合出去工作,那是男人的事。並且她家族也都這麼做,而她也不幸沒有遇到帶她走出慣性思維的老師或朋友,那她在挑選男友時很可能就會傾向找經濟能力好的,因為那和安全感有關。
舉例來說,有很多女生很拜金,這件事本來就是他們素行不良或品行不好,但也可能是因為他們的媽媽教導他們以後要嫁到有錢人的家。在以前的環境中,女性的處境常常是一旦結婚就應該要離開自己的工作,因為以前也沒有育嬰留職停薪假,所以懷孕後失去工作了,就只能伸手拿錢養小孩。很多媽媽以這種方式教養小孩,是因為覺得我們上一代就是這樣子,所以要讓小孩子未來有保障的方式,就是教她要找一個有錢人嫁掉。
有了育嬰假,而且能留職停薪的今天,時代早就不一樣了,但這些媽媽的想法卻沒有隨著時代改變。所以就會衍生出這樣的社會問題。當我們對拜金女的行為反感的同時,只是批評拜金不是最理想的方式,重新去思考行為與觀念,才是解決問題的方法。
至於男生──上一代告訴你男人要賺錢養家,不可哭不可低頭,但這一代又多了「溫柔體貼」這樣的要求,讓根本不知道怎麼溫柔體貼、怎麼處理情緒的男人們感到很挫折,因為他們的父輩也沒有這種能力無法教給他們,而且父輩這樣一輩子不也活得好好的?可是時代在改變,我們也應該思考怎麼拒絕這個社會不合理的要求。作為一個標準,所謂的不合理要求不會只從單一女生身上提出,也讓很多的男性因為自己的性別,而必須面臨不知向何處求援的困境。
當這個社會的年輕人已經慢慢可以以「只要不傷害他人,選擇愛什麼樣的人是一個人應該享有的自由」的態度思考同志婚姻的可能,為什麼同樣的邏輯不能類推到CCR等議題上去呢?兩個人相愛又招誰惹誰呢?這是值得我們思考的。
三、
脈絡二:混亂的母豬定義
我還是要重申,我完全無法接受再漂亮的女生要在跟我吃飯的時候要求我請客。我認為這樣的行為被批判是有道理的。但這個行為跟性別無關(為什麼男生想賴你一套霸王餐你就不會憤慨成這樣呢?因為你不想上他嗎?),不該一概而論。同時,我認為部分人以「我就是批評這樣的女生為母豬」在這個母豬定義越來越混亂的情況下是站不住腳的。
作為一個鄉民,打臉被打臉,或在別人打來打去時搞圍觀幾乎都是本能的行為了。但我這邊想說的並不是一種想打臉誰或者誰活該被打臉的觀念。讓我們看看這一個所謂的「母豬」定義:https://www.facebook.com/Serena719/media_set?set=a.10206798388940068.1073741843.1286034229&type=3&pnref=story 你會發現身為一個女性,不管你有著什麼樣的作為,穿得少一點,甚至是性騷擾的被害者。只要人家看你不順眼,你就是母豬。這裡面,有沒有什麼定義是你覺得不太對的?是你平常在日常生活中不會對自己認識的生理女性說的?如果有,那為什麼藏匿在網路的匿名性後面,你就覺得這樣的行為沒有任何道德責任要負擔呢?更何況,網路生活早已是當代人生活的一部分。從一度希望使用者採取實名制的臉書,再到網路的「公眾論壇」,每天的使用者都很多,而散佈仇恨言論的行為也不會因為你是在匿名或非匿名的場域被看到,就可以爭取到道德的正當性。
同場加映一下蘇美,雖然不是特別想提他的事情。但他這樣的文字不是歧視,到底什麼才是歧視?https://www.facebook.com/kookisky/posts/1587317021294475?pnref=story
同樣以「母」配合「豬」來看,硬要把「豬」的不道德行為,跟「母」這個性別特質綁架在一起作為論述與網路謾罵的起點,這樣的行為難道不是一種性別歧視嗎?此其一。這所謂「豬」的不道德行為包括但不限於:骨架大、在圖書館自己的水壺被加入精液、跟高學歷交往、跟低學歷交往、被性侵、洗澡被偷拍......如果你對其中任何一點皺了眉頭,如果你認同你不會在現實生活以其中任何一點來稱呼你的朋友中有過這樣遭遇的人。那麼,你為什麼還要「母豬母豬」的到處跟風呢?
只要這些被擴大解釋稱呼為母豬的人中有一個人因為你的言論受傷了,不管他是不是玻璃心,那都是你的錯,不是他的。
在台灣的社會有一個常見的現象:一個男性跟一百個女性上床常被視為跟同儕炫耀的資本;一名女性跟一百個男性接吻就被視為母豬跟破麻。是的,你可能會說只有「做某些行為」的人才是母豬,但問題不僅僅是這個「某些行為」已經被過度延伸到台女所有的作為或不作為,都要承擔被稱呼為母豬的風險,更重要的是這個社會的男性眼光正在透過「辯證女性的哪些行為是/不是母豬」來形塑一種新時代的,舊形式的三從四德觀。如果我們要討論一種新的道德形式與判準並非不可以,但為什麼現在是母豬教為主的男性在要求女性呢?這個要別人的行為符合自己道德想像的批判方式真的合理嗎?
聽過渣男嗎?我聽過許多男性自稱本魯本宅,相信卻沒有太多人喜歡自己被叫做渣男。想一想,如果這個已經沒有辦法,倫理上也不應該「討論女性哪些行為是母豬」的性別戰爭打到最後面變成激進女權主義者跑來擴大定義與反對渣男,她們都來告訴你「我罵的不是你,是渣男」,但同時她們既自認自己的行為是「提醒你不要變成一個渣男」,她們的「渣男」定義卻又不斷的移動,以至於每個人在自己意識到之前身上都至少被插了兩三支箭──母豬教徒們,這會是你們所想見到的嗎?如果你覺得光是不斷的提醒你「某一種人很差,而且你們性別的人特別會這樣」就讓你的生活空間覺得冒犯,那你就不應該用這樣的方式去冒犯別人。
四、
每個人都有言論自由,為什麼我們要「政治正確」而不應該使用仇恨性言論?這裡不是在專門討論性別問題,而是我個人的經驗。反對政治不正確不是因為想要討戰,而是因為要讓對方知道這樣的言行會傷害到別人。幾年前我同樣是一個非常反對CCR,不討厭廢死團體但是認為人魔就是該死的人唷。你要跟我討論,我說不出太多原因,或許在PTT上混過太久,太習慣你打臉來我打臉去的方式,太習慣隨著鄉民而鼓動。而鄉民的正義是什麼?把不義的打到趴,這就是正義啦。這種依靠仇恨來獲得更多認同跟力量自覺的方式,我曾經很著迷很著迷。因為不能理解為什麼要廢除死刑(為什麼要給人魔機會)而跟朋友大吵,吵到最後面一點結論都沒有直到我有一天看到了羅毓嘉在談及一位友人的文章。(http://www.storm.mg/lifestyle/101294)
我不要求人人都支持廢死的原諒與「給他機會」精神,但當我們看到羅毓嘉所寫這樣的事件,出於基本的人性,期待一個人對另一個人的處境同理、關懷,在極度險惡的生活中提供一點點善意真的有那麼困難嗎?愛與原諒做不到,那麼不當惡意的推手與共犯,真的很難嗎?
自認為「認真就輸了」還是會傷害到人;「只批評特定行為」的論述早就在一片「母豬母豬,夜裡哭哭」聲中失去了被理性討論的空間。當我們把很多事情推託於「美女攀附有錢人/帥哥,醜女宅男活該單身,這就是這個世界的現實」的同時,這樣的「現實」既讓你認分的失去好好認識更多更好的人的可能,另外也壓迫了其他人想不認分的可能。「癩蛤蟆想吃天鵝肉?」若一個長得不好看的好人跟一個漂亮的壞女人在一起,這一套「社會的現實」邏輯就是這個好人永遠要矮這個女人一截。這是一件公平的事情嗎?我們的社會能不能不成為這種行為與關係的培養皿?
女性主義的本質,性別平等的本質不是要讓每個女生都變得很正才能被男人寵愛與擁有。而是要讓這些不正的女生也能擁有自己的空間跟自由,在更多事情上擁有平等的待遇。漂亮的女生再也不用擔心被性騷擾(很多人充滿善意:你穿得那麼辣,要「小心」,可是穿得辣的女生不是不能摸,只是不見得願意給你摸。聽過一句話嗎?「我可以騷,你不能擾」。為什麼我們要的是女生管好自己的穿著來避免被騷擾,而不是男生管好自己的手跟老二來不去騷擾人?),高富帥也可以不再需要靠「養母豬」的方式,冒著人沒得到,卻花了一筆錢的風險去追求女性。很多男生如果學不會把對待女生的方式從A片性思維的觀看與意淫者的角度中拔離開,好好的把女生當成一個「人」來尊重,一旦引起女生集體仇男,那麼這場不尊重適性與性別正義的戰爭,終究輸掉的是大部分的異性戀男性。
我知道這樣一篇思緒凌亂的文章注定被母豬教徒嘲笑,畢竟要讓習慣於用恨來尋找生活感覺的人把自己的思維慣性轉向愛,那需要的已經不僅僅是把車煞住的力量,而是要走向完全相反的方向了。
以一個異性戀(還是骨子裡很大男人的)男性的身分來寫作這篇文章,無非是想跟讀者們說,你們不應該以偏見對別人製造傷害,如果真的被傷害了也不是你們的錯。只有相信互相尊重,還有互相尊重能夠帶來的信任,我們的社會才會變得更好。
五、
我知道在生態越發嗜血的網路談「愛」而非仇恨很容易讓我看起來像是一個傻逼。當然我無意像人渣文本釣魚一樣,說你們批評母豬都是找不到炮打啦,不過還是來點你們可能不知道自己行為會造成什麼後果的小分析。
一來是你們繼續母豬教下去,以後可能會讓很多女性在交男朋友之前先把Google你的PTT帳號作為交往前的基本門檻哦。二來,思維慣性通常都是以恨、嘲諷、不認真的方式進行的你,就算僥倖遇到一個不知道母豬教或不計較你曾是母豬教的好女孩──你覺得你這樣逃避親密,逃避真正的情感交流的人,真的有辦法、有資格有能力好好的「愛」她嗎?把她當人看的那種。
如果你做不到,那這段關係註定不會長久。
用你們比較熟悉的話來翻譯,你不相信愛,拒絕把女人當人看卻又有著在女人身上投注慾望的需求。那麼天下有多少犯賤的女人會笨到自願去讓你幹?如果你根本不計較性生活還好,一旦你真的計較,那到時候你要為了獲得性去討好女人,還是消耗你的外部資本(例如:錢),這樣的關係,是正常人與人互動的,基礎的人際關係嗎?
六、
最後,回到這首詩。這首詩以淺白的語言和一個女性第一人稱視角,讓我們看到在取消「母豬」作為一種被強行貼上的(負面而且性別歧視意味濃厚)符號的努力上是多麼徒勞無功。正因為從無法自行選擇的性別和標籤上被不斷的否定,讓女性甚至放棄擔任(男性想像中的)人了。在詩中,這樣的放棄是一種自居邊緣的手段,但考慮到與之相關的複雜性別議題,透過邊緣的放棄反而為她爭取到了更多加分的同情票。當來自於男性的惡意,讓母豬的延伸空間越來越大,甚至讓詩中的女性產生了本能的恐慌。母豬教徒們,你們逼到一個恐慌至極的女性選擇對號入座道歉,並否定自己(國籍或性別)的方式跟中國人逼子瑜道歉有87%像。而這不單單是單一女性對於生活的絕望,這份男性帶來的壓抑,同樣也是在女性間會傳遞的一種情感。
你希望將來的世界,是一個女性看見男性就要提心吊膽的世界,還是一個更友善平等,讓女性願意放下戒心好好認識男性的世界?哪一個對自稱魯肥宅的你比較有利?
七、
最後,推薦苗博雅此文:https://www.ptt.cc/bbs/Gossiping/M.1477478554.A.574.html
並感謝友人 R Shu 與 CT Lin 兩位女性朋友給此文的修改意見。
八、
最後的最後,我原本推薦友人將此作投稿《衛生紙》詩刊。無奈天下沒有不散的筵席,《衛生紙》已於2016/10/27宣告停刊。
https://www.facebook.com/169234266466751/photos/a.169253569798154.39496.169234266466751/1280745011982332/?type=3&theater
聞者莫不唏噓,希望我們的讀者,能跟我們一起歡送衛生紙詩刊。謝謝他陪伴我們長大的這些年。沒有衛生紙,沒有黑眼睛,就沒有今天廣為人知的葉青、蔡仁偉等新生代詩人。
http://cendalirit.blogspot.com/2016/10/20161027.html
女人迷手帳ptt 在 密絲飄 Facebook 的最佳貼文
明明離婚的是小布和裘莉,可是好像全世界更關心安妮絲頓有什麼反應。
安粉的反應也很兩極,有的人說「不要再給她造成二次傷害了」,但也有的人說,「安妮絲頓老早就有了自己的新生活,她過的很好,過去的事她才不會放在心上。」
看著曾經傷害我們的人,終於也嚐到了受傷的滋味,你的心裡,是什麼感觸?
如果有那麼一點點幸災樂禍,覺得是報應,是不是會悚然而驚,覺得自己不善良?
甚至,妳會害怕,那是不是代表你從來就沒從陰影中走出來?很多人都說,過得好的人才沒空去在意過去的人事物,那麼,心裡的那一絲在意,是不是暗示著,無論表面上看來再怎麼已雲淡風輕,心裡的傷口始終沒被填補?
我想說的是:你永遠永遠都會對你愛過的、恨過的人,有著一份難以言喻的感受的。因為你真的用心過。
還記得我曾經很喜歡一個男孩,兩個人有著沒說出口的曖昧,結果才幾天沒連絡,他再出現,晴天霹靂的宣告他交了新女友。他帶著新女友進入我們的朋友圈,我的手機裡也有了他新女友的電話,一方面覺得自己好成熟好棒,夜深人靜時卻會難過,不明白好成熟好棒的我,為什麼不是得到幸福的那一個。
起初,看著他們打情罵俏,我會傷心,看著他們牽住的手,我無數次的想:為什麼?為什麼不是選擇我?我哪裡比不上她?在聚會中、在電腦前,我偷偷打量著他的女友,拿自己和她比較,有次我意外的在ptt看到她的帳號,在整型板和人討論自體脂肪隆乳,我心裡惡毒的想:「你知道你女朋友有這一面嗎?你知道你那表面看起來賢妻良母的女友,其實想把自己搞成台灣波神嗎?」然後轉頭和姐妹淘抱怨,為什麼男人眼光這麼差,總喜歡假掰女。
後來他們分手了,斷捨離一乾二淨,清光了合照、互刪了好友,而每當我打開臉書,把滑鼠游標移到女生的名字上,下面再也沒有共通好友時,總會有一瞬間的迷惘,想著:怎麼辦呢?
然後漸漸我發覺,我還是會在她轉貼的網路笑話下面按笑臉了,不為什麼,只因為她轉的那則笑話真的讓我笑了出來,她也依舊會在我寫的文章下頭按讚,也許,是那篇文章,真的讓她心有所感。
那時我才明白,也許我們注定不會成為好朋友,因為我們喜歡過同一個人,但我們也不會成為敵人。那跟寬容大度、還是什麼女人何苦為難女人的女性主義口號都無關,純粹是因為,她從不曾主動傷害我,我也沒有主動傷害過她。愛情會讓我們彼此忌妒,因為我們是凡人,但我們從來都不曾放任嫉妒演化成實質的傷害,因為我們都不是壞人。
我相信安妮絲頓的心裡一定是有所感觸的,也許是傷心、也許是額手稱慶、也許是感嘆,或者是統統都有。
但是,我更相信的是,如果她這幾天曾經去shopping或開party,那絕不是為了慶祝布裘離婚,如果她這幾天曾經熬黑了眼圈,那也跟布裘離婚沒什麼關係。她只是在過她的人生。
我們永遠都會對過去愛過的人、恨過的人,有著比陌生人更多的感受。因為有過去的自己,才有現在的你。
要記著:放下,並不是妳再也不會對那件事有任何感觸了,而是無論妳有什麼感觸,都不會讓這些感觸影響妳現在的生活、現在的人生。
因為妳已經走出自己的路了。
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苦惱了一個星期有
還是抉擇不了2019的手帳到底要用哪一本啊啊啊(吶喊)
在take a note (mini, A6尺寸)和女人迷手帳(A5尺寸)之間實在做不出決定,以下會比較
一下兩者的差異,希望板友們可以給一點建議,謝謝大家。
先來看看兩者的月記事跟內頁的排版
女人迷(A5尺寸/一周兩頁):
月記事的格子很大,週記式的部分我很喜歡,下面的設計是廣大的方格,可以直式使用,
也可以自由排版。
NTU take a note (mini A6尺寸/一周四頁)
排版設計也是很簡約,就是月記事的部分在A6的版面上真的稍嫌小了點,月記事旁邊的留
白也是我還不知道該怎麼運用的部分。
再來是我很喜歡take a note前面這個年曆格子的設計,可以直接記錄有運動的天數跟經
期,還滿實用的!
兩者紙質跟重量的比較,感覺品質都很好:
以下也貼一些我很喜歡的ig手帳神人的手帳圖:
首先是女人迷的
我真的大愛她的排版~
可以直式使用也可以自由的把下方的空白做分割跟填寫,整個版面看了真的好療癒。
再來是take a note(在IG上找到的大部分是A5尺寸的使用者,這位是少見的使用A6尺寸的
使用者)
排版也很賞心悅目,簡單自然的感覺也很不錯,可能對於目前工作相對忙碌的我,要完成
到這樣應該算是做得到的吧?
再來簡述一下自己的手帳經歷XD
微笑手帳一年、三年MD A6一期一會
共通點就是都是A6,都是一日一頁,全都半途而廢,深感自己可能此生做不到每天寫一整
頁的手帳,所以轉而尋覓相對容易達成的目標。
以下是一些古時候的手帳分享:
2014年 微笑手帳,走一個拼貼紙膠帶和一堆字的風格
2015、2016年 MD一期一會,紙膠帶拼貼 色鉛筆手繪圖和一堆字的風格
2017、2018年 MD一期一會 開始嘗試一些水彩,紙膠帶幾乎沒有再用,字一樣不少
其實2018年大概寫到三月份就斷掉了,開始工作之後很難像學生時期那樣有無限多的感受
和時間可以把手帳寫好寫滿,實在是有點感慨啊畢竟曾經這麼喜歡,希望2019年還是能重
拾寫手帳的感覺。
回到挑選上的問題,
兩本都有讓人喜歡的點和相對不喜歡的部分
女人迷
優:
喜歡自由格式,上面貼的範例讓我真的很希望自己也能把手帳弄得這麼美,可以嘗試這樣
一整週的排版還滿喜歡的。
缺:
1.A5的尺寸有點大,攜帶上不夠方便。
2.沒有那麼喜歡一些出現在旁邊的金句,後面還有記錄健康跟親友關係的頁面也是我目前
比較不需要的設計。
Take a note
優:
1.很愛A6的尺寸呀,兩天一頁這樣小小的,每天可以多少寫點字、畫點插畫還挺不錯的。
2.大愛它前面的年曆格子,記運動跟經期都很方便又一目了然。
缺:
1.變化上似乎沒有女人迷這麼豐富。
2.月記事的格子有點太小,月記事旁邊的留白不太知道該怎麼使用、頁碼的設計對我來說
也不是這麼必要。
再請大家分享一下該怎麼選,謝謝大家的意見:)
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※ 編輯: florencefrog (101.8.162.18), 11/21/2018 18:03:55
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