【一起來讀書】(6) 有誰能回答這個問題?
《扭曲的正義》上市2週了,#大家的閱讀進度 到第幾章了呢?
這回我們再來分享一則Readmoo讀墨讀者的劃線內容:https://bit.ly/2Q6RG5o
這段內容收錄自《扭曲的正義》在第二部第七章〈偉大的專案,盛大的績效〉(紙本書第157-158頁),原文段前後上下文為:
〔曾有保安大隊的基層員警,就此向我吐露內心的糾結,說自己:「沾染了幾年的醬缸陋習與違法搜索的『習慣』,直到我因為一件徹頭徹尾不合法的案件,發覺同事間竟覺得這理所當然,進而感到驚恐……。」然而可以想見的是,即便他覺醒了,發現自己的做法錯得離譜,想要改變了,但那又如何呢?他身邊的人會跟著覺醒嗎?環境會因此變好嗎?整個體系,會因此改變嗎?很無奈地,這位基層員警很有可能只能摸摸鼻子,繼續在鋼索上如臨深淵、如履薄冰。
更有不少員警就此表示心聲:「原本守規矩的人,看到違法搜索的人反而記嘉獎、獲頒獎、考績甲等,就算最後因為證據排除而不起訴或無罪,那些違法的員警也不會怎樣,而且搞不好還升官。而守規矩的結果是被檢討、被責備、考績乙等,被問:『你到底在堅持什麼』,都不知道怎麼回答了。」〕
各位讀者:你們能回答這個問題嗎?
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「允許他生氣你不再幫他端碗」
疫情之下,阿亮不得不請他的老員工阿得走。
阿亮和阿得是國中的結拜兄弟,阿亮出來創業時,找阿得來店裡幫忙。
阿得是個好人,但是沒什麼時間觀念,送貨到哪裡很容易就聊上了,讓下一批等貨的人氣得跳腳。
但因為阿得一家一家打屁聊天,很多客戶也是聊到有感情了,衝著這份情,持續跟阿亮的店訂貨,阿得因而沾沾自喜,認為自己是店裡的功臣。
阿亮的太太跟阿亮說,這樣下去不行。阿得效率太差,管不動他,也給其他員工做壞榜樣。阿亮總是說:「我知道,我知道,可是他是阿得啊,我不要他,他能去哪裡?」
這樣的包容到最近終於撐不下去了。疫情拖太久,阿亮的店虧損連連,終於走到要裁員求生的時候了。
要裁誰?店裡十幾個員工,每個人心知肚明,該裁的是「大水流破布,走到哪就卡在哪」的阿得。他像店裡的吉祥物似的,沒什麼產能,一出去辦事人就不見了,打手機也不接,還得打電話到客戶那邊找人。
為了服眾,留住員工的心,阿亮不得不請阿得年後離開。
阿得聽了以後大抓狂,認為阿亮無情無義,用完就丟,完全不顧念店裡的老客戶都是他維持住的。
阿亮覺得被冤枉,如果他真的無情無義,阿得能夠安穩在店那麼多年沒事嗎?而且為了阿得,阿亮和自己的老婆吵到都快離婚了,還被員工在背後批評沒原則,難道這些都不算什麼嗎?
阿亮很氣,氣到睡不著,已經失眠好一陣子了。
剛好最近我的新書「和自己,相愛不相礙」正在宣傳期間,阿亮不曉得是從書上還是媒體看到我說情緒只是警報器,不需要趕走他,他懟我「憤怒不趕走,我是要怎麼睡!?」
我沒有直接講「憤怒只會越趕越氣」的道理給他聽,而是先同理他睡不著的難受,邀請他說給我聽,到底發生什麼事情讓他氣到睡不著。
阿亮娓娓道來上述阿得的狀況後問我:「妳說,我有對不起阿得嗎?阿得憑什麼生氣?」
我想起好幾年前和阿亮、亮嫂聊天,亮嫂提到X Japan的Yoshiki。亮嫂說,Yoshiki的爸爸自殺,Yoshiki很憤怒。亮嫂覺得Yoshiki不應該生氣,Yoshiki還小的時候,他爸爸會送他各種書籍、樂器,是愛小孩的人,會走到自殺一定是有苦衷吧?
我問阿亮:「你覺得Yoshiki為什麼沒辦法體諒他爸爸?」
阿亮說:「應該是因為生氣吧?他爸爸死的時候他還那麼小,大概有被背叛遺棄的感覺。」
我問:「你覺得Yoshiki可以生氣嗎?」
阿亮:「當然可以。他爸爸死了,他無依無靠。」
我問:「你覺得阿得丟了工作可以生氣嗎?」
阿亮沈默了一下:「依照這個邏輯,我應該回答你[當然可以。他丟工作了,無依無靠]。可是阿得怎麼不想想我保護他多久了?為什麼他不想想為什麼我不得不在這個時候要他走?」
我說:「是的,就像Yoshiki 怎麼不想想他爸爸為什麼要自殺一樣。
人在失落的時候,有情緒的時候,是沒辦法理性看清楚的。」
阿亮嘆口氣說:「好吧,我接受他會生氣是正常的。可是,阿得什麼時候才會看清楚問題在他不在我?」
我說:「這已經不屬於你能夠掌控的範圍了。」
阿亮說:「我沒辦法讓阿得不要恨我,不要在外面講我壞話嗎?」
我說:「雖然你沒辦法讓阿得放下,但是你能讓自己放下。」
阿亮說:「可是我的問題就是阿德沒辦法放下對我的生氣呀。」
我問:「你覺得你需要為阿德生氣而負責任嗎?」
阿亮說:「不需要,那是他的問題。」沈默了一下,阿亮說:「也許有一點。
我太太說,如果我不要濫慈悲,早一點讓阿得走,他或許會早點覺醒而改變工作態度,甚至能在時機好一點時換工作。
或許我這麼氣,也是有點生氣自己吧?不過我有給他比較多資遣費喔。」
我點點頭跟阿亮說:「你有給他資遣費,勞動署也有就業服務,只要他願意,他會有工作的。」
阿亮苦笑:「他太愛聊天了,有哪種職業工作內容包括聊天的?」
我說:「有啊。我們大樓管理員跟我們每個人聊天,哪裡不對勁時,他敏感度超高的在我們住戶都還沒發現有哪裡不對勁,就已經把事情解決了。現在無論我們大樓要換哪個物業公司,我們都會先跟對方說好要把現在的管理員留下來。」
阿亮想想:「也對。聽起來是阿得適合的工作。仔細想想,阿得離開我們店好像也沒那麼糟。」
我說:「你和阿得一起長大,多少會因為想要照顧他而拿走了他成長的機會。現在,你只是把責任還給他自己而已。
就跟父母一樣啊!父母沒辦法罩子女一輩子,越晚放手讓孩子自己負責任,孩子所受到的衝擊就越大。
現在該是把責任還給阿得的時候了。」
當你不只是助人一臂之力,而是整碗端走幫他拿很久以後,忽然把碗還給他時,對方生氣是很自然的。因為他不知道要如何端屬於他的那一碗。
就接受他生氣吧,氣完他就會試著長出力量,學會如何端好屬於他的碗。至於你呢,可別因為怕自己被批評不是好人,又把人家的碗給端走了。
我們來這個世界上不是為了要人家給我們拍拍手,我們想要的是共好—你好,我也好。
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#自信是什麼 #從他人眼光發掘自信
#自信的躍進 #不再恐懼退縮焦慮的關鍵
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我遇見一位非常特別的登山家:艾瑞克德康(Érik Decamp),這位巴黎綜合理工學院的畢業生與同是登山家的妻子凱特琳德提維爾(Catherine Destivelle)一同攀登過許多世界最高聳的山峰,包括喜馬拉雅山脈中的象鼻神山四號峰,以及西藏的希夏邦馬峰等等。
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德康同時也身兼高山嚮導───這是一份與自信心高度相關的工作,他必須對自己有充分的信心,並知道如何將信心傳遞給自己帶領的人。為了幫助他的隊員們擺脫恐懼,德康有一招看似冒險,但多半非常有效的策略:如果一位隊員在攀登前的準備與訓練中,全程都表現出明顯的不安,他就會在正式攀登時指定這位隊員打頭陣。通常這樣的做法可以讓對方很快脫離焦慮狀態,並因為從嚮導身上得到了自信,立刻認為自己變得強大。
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德康在訓練的過程中,會給出明確的指示和解釋,讓隊員們重複練習正確的動作,然後指定一位最害怕的隊員走在前面。而這位隊員會將信心轉換為行動,證明自己值得眾人信任。
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這正是瑪麗亞蒙特梭利所提倡的教育方針中,非常核心的一環。蒙特梭利教育法立基在善意與信心之上,時至今日獲得很大的成功。這位義大利籍的教育學家不斷提醒父母:「絕對不要幫助孩子做一件他們認為自己可以做到的事情。」也就是說,要盡可能對孩子們具有信心,表現出來的話,就是放手讓孩子去嘗試。
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因此,我們就可以理解為什麼當自己有時想要「示範一下」時,孩子會顯得不耐煩:我們想快一點把事情做完,於是插手孩子可以獨立完成的事情。而孩子的確有惱怒的理由,因為我們這麼做,是不夠信任他們的表現。
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父母、教練、老師及所有亞里斯多德定義中的朋友,都該熟悉這兩種培養自信的交互階段:首先,我們必須給予對方自信,然後對其展現信任;接著,讓對方有安全感後,再稍微抽掉一些安全感。我們需要讓這兩種狀態交互作用,才能培養出得以探索世界的膽量。
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因為他人對自己的態度中,常會混雜了這兩種自信發展的層面,所以我們應該懂得在他人眼光中發掘自信,便會覺得自己更加強大。
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身為哲學教授,我經常體驗到這個過程。有時我會不經意地在演講中偏離原本的主題,甚至在某個時間點忘記要怎麼回到自己原本的論點上,因此覺得困窘、甚至快要失去信心,但臺下聽眾與學生們充滿興趣與好奇的眼神,總能夠讓我平靜下來。我有時也會突然驚覺,剛剛發給學生的哲學文獻,對我自己而言也相當晦澀難解,但學生提出的問題、對我的信心,總能讓我很快理清思路。
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艾瑞克德康告訴我,他也有過一模一樣的經驗:登山隊出發探險時,隊員對他的信心會增強他的自信。我們畢竟是依賴人際關係生存的物種,因此這樣的結果一點也不令人驚訝。
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德康和我都像他的登山隊員一樣,因為感受到肩上承擔著他人的信心,因而找到了自信。
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自信是他人給予我們的禮物,而我們欣然接受。若有學生問我一個困難的問題,我會反過來告訴他:你其實知道答案。我給予學生信心,而在大部分的狀況下,收到這份信心禮物的學生都能在幾秒鐘內給出一個有趣的答案。
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我們有時會聽到某人──可能是同事或家人──說他們缺乏自信,讓我們覺得自信似乎是種自我內在的問題。但如果從來沒有人相信他們、給予他們自信,他們理所當然會為焦慮所苦。看到這些能力超群卻缺乏自信的人,有時真是令人驚訝。因為他們忽略了人類是依賴人際關係生存的物種,而不是孤立、獨自累積技能的單元體。
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《仁慈的力量》(Puissance de la douceur)與《冒險禮讚》 (Éloge du risque)的作者安杜弗勒芒特爾(Anne Dufourmantelle)也是精神分析師。二〇一七年因為救援溺水的孩子,自己反而不幸溺水身亡。她的行為用一種激進的方式證明「缺乏自信這件事不存在」。
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病人們在諮詢椅上把感受到的痛苦化為語言,而杜弗勒芒特爾在傾聽的過程中,發現病人的焦慮大多來自於對他人缺乏信任,這是童年時缺乏內在安全感導致的災難性結果。這些人在成長過程中,身邊沒有能夠給予他們信心的人,因此即使從悲慘童年倖存下來、長大成人,依然無法對自己抱有信心。當安杜弗勒芒特爾說「缺乏自信這件事不存在」時,她的意思是,缺乏自信事實上就是缺乏對他人的信心。
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對自己的信心及對他人的信心,實際上是同一件事。
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這也可以解釋「妄想型人格」(患者對他人極度不信任和懷疑,常將別人的動機視為惡意的。)背後的原理:他們對自己沒有自信、對別人也沒有信心,無法控制自己不去懷疑所有外在事物──周遭環境、媒體訊息。簡單來說,他們深深為「內在的不安全感」所苦, 因此懷疑整個世界。也因為這份無所不在的不信任感,讓他們無法找到適合培養自信心的施力點。
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下列舉動可以幫助我們得到自信,同時學會相信他人:
🟧踏出自己的舒適圈,
🟧與來自不同背景、能夠啟發我們的人建立關係;
🟧選擇能幫助我們成長、覺醒、反省的朋友與生命導師。
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我們該追尋對自己有益、能讓我們建立安全感並感到自由的人際關係。
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記得我們稍早之前提過的兩歲小男孩嗎?他主動靠近來訪的陌生客人──小男孩當然心裡會有些害怕,因為陌生人侵入了他的家中,但即使心有恐懼,他依然勇往直前。他對自己有信心、對這位陌生人有信心、同時也對家中其他親近的人有信心。這份信心並非由基因或生物因素決定,而是在他的成長過程中,藉由各種交織的人際關係,一步步培養起來,最終像是包裹初生嬰兒的布巾一樣,讓孩子充滿了安全感。
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我們有時會撫摸孩子幼小的軀體,讓他們知道我們在旁邊、會照顧他們、他們不是孤獨的。藉由這些關注的舉動,讓孩子有了信心,這正是他們成長中最需要的東西。孩子大一點之後,藉由讓他獨自進食、讓他大膽地踏出第一步,展現出對孩子的信心。
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沒有人能在孤立的環境中得到信心,自信最初的來源是愛與友誼。
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🏷本文節錄自《自信的躍進:不再恐懼、退縮、焦慮的關鍵》,作者沙爾.貝班(Charles Pépin)是法國哲學家;畢業於巴黎HEC商學院畢業,曾於巴黎政治學院教授哲學,也是法國《心理學雜誌》和《哲學月刊》的專欄作家。中文版由 圓神出版.書是活的 圓神出版社 發行。
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閱讀更多:https://tinyurl.com/y2cum6vt
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這是一個人們不曾如此需要自信,也不曾這麼難以獲得自信的年代!我們在自信的路上,容易跌跌撞撞、進進退退,因為對自信的認識,既不完整也不深入。自信,不是關起門就能練!本書帶你我看見自信的10大真諦,找回探索世界的膽量。
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自信,看似你我生命中虛無飄渺卻不可或缺之物,但其實它並非單純的內在問題,而是人類存在的核心,無法只以單一觀點看待。自信,並非天生擁有,需要後天養成,更需要與他人合作,並懂得自我傾聽、決斷與行動。就拿學習腳踏車的例子來說,自信的組成有三:
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自信是對他人有信心
——相信在旁邊扶著車子的他人
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自信是對自我能力有信心
——應用他人指導,學會重要的生活技巧
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自信是對生命有信心
——內心的喜悅超越單純的滿足感,得以與生命共鳴
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了解了自信的真諦,就能找到屬於自己的自信舞步,讓信心得以大步躍進,讓生命能夠遇難不退、遇風起飛。
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